10 ноября - День милиции. Блюстители порядка надевают белые рубашки, белые перчатки и повязывают белые банты на дубинки.
Когда вам, находясь с женщиной, тpудно найти нужные слова, не
отчаивайтесь и помните, что самое в этом деле главное - суметь найти
нужную сумму.
Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьет. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!
Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было
доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители
были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что
винить им собственно некого.
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну,
допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет,
и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И
друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы
наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками
переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо". Теперь
после каждого матча они меняются с соперницами купальниками.
Посещаемость матчей резко возросла.
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя зараза давно видно не было ?
В прошлый раз мы показывали, как Cillit Bang очистил пятицентовую
монету, в следующий раз мы покажем, как Оффшорная Зона очищает миллионы
долларов
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака
"Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается "Русский марш" от гей-парада?
Армянское радио отвечает:
— К участию в "Русском марше" не допускаются педерасты других национальностей.
О развитии событий, как всегда, расскажут газеты 2016 года, обзор которых предоставило агентство «На голубом глазу»…
Задержан лидер «Библейской преступной группировки» — пишет издание
«Коммерсант в ШИЗО». Гражданин Х. неоднократно попирал установившиеся в
стране нормы морали, а именно: нагло делился куском хлеба с ближним
своим, бесстыже почитал отца своего и мать свою и в особо циничной
форме не желал лжесвидетельсвовать. Теперь меру наказания для
преступника определит Страшный Верховный суд.
По сообщению журнала «Товар — лицом», Российский Институт Коррекции
Внешности им. Майкла Джексона приступил к осуществлению проекта
«Славянство — под ключ!». Желающим слиться с титульной нацией
предлагаются следующие услуги: ославянивание волос, окартофеливание
носа, оскифлевание очей, духовность, исконность, посконность и
разухабистость — от производителя!
В ходе плановой проверки Главный санитарный врач России Доднищенко
обнаружил на прилавках алкоголь, не соответствующий нормам ГОСТ — пишет
газета «Слеза комсомолки». Одеколон «Тройной-полусладкий» продавался
без акцизных марок, стеклоочиститель «Десертный» имел нехарактерный
жесткий привкус, а «Денатурат столовый крепкий» оказался на несколько
градусов ниже нормы. Главный санитарный врач Доднищенко считает
происходящее заговором тех, кто пытается сорвать россиянам праздничное
застолье, посвященное победе над поляками в 1613 году!
Приходит садистка в тематический шоп: - Мне, пожалуйста, плеть
посерьезней... - Пожалуйста. - Наручники, восковые свечи, иглы... -
Пожалуйста. - И кляп самый надежный. - Извините, кляпы закончились. -
Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!
Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву.
Вопросы президенту:
- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?
- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули"
