Ведь вода камень точит, а человек - это все-таки не камень, а живой человек.
Я на все сто процентов понимаю этого Максима - это уже не семья.
В первую очередь из-за того, что и как о нем думает супруга и ее мать, мать ее.
В общем наткнулся в ЖЖ, прочитал, понравилось, решил поделиться.
За круглый стол на шесть персон присаживаются две холеные женщины с одинаковыми букетами хризантем — молодая мама и взрослая дочь.
Дочь: Девушка, вы уверены, что это именно наш стол?
Официантка: Да, сударыня, на вашу фамилию был заказан именно этот стол.
Дочь: Наверное, вы ошиблись, мы всегда сидим наверху.
Официантка: К сожалению, я не могу вас пересадить — все зарезервировано.
Женщины молча сидят минут пять, в меню не смотрят.
Дочь: Мама, ты сама видишь, он даже стол нормально заказать не может! Я просто теряю с ним время. — После некоторой паузы, не глядя маме в глаза: — Я все скажу ему сегодня — именно сегодня и здесь, что бы ни было.
Мама: Как знаешь, Максима я никогда не любила, но доход все-таки стабильный, на твоем месте я бы повременила, проверила бы этого Вадима на прочность, а то останешься вообще с голой жопой. И зачем при детях, здесь? Вадим вообще знает, что у тебя есть дети?
Дочь: Знает, но я хочу оставить их Максиму, у меня от них голова кругом. И знаешь, мама, с такими связями, как у него, уж с чем с чем, а с голой жопой я не останусь.
Мама: Ты типичная кукушка. (Говорит беззлобно, заказывает бутылку шампанского.)
Молоденькая девушка приводит за стол двух девочек лет восьми.
1-я внучка: Мама, бабушка, Лиза нас водила в детский банк, мы с Катей там завели счета.
Мама (протягивая няне купюру): Лиза, завтра приходите в семь.
Сестры рассматривают меню.
1-я внучка: Здесь великолепные пельмени с рыбою тюрбо.
2-я внучка: А ты откуда знаешь?
1-я внучка: Ты позавчера была в бассейне, а у меня танцы отменили, и мы с Лизой ходили сюда обедать.
2-я внучка (пихая сестру локтем): Зато мне папа сказал, что у меня вестибулярный аппарат лучше, чем у тебя, и мне настоящую лошадь купят, а тебе пони.
К столу подходит высокий статный господин.
1-я внучка: Папуля, а правда, что ты Насте лошадь купишь, а мне только пони? Я пони не хочу!
Дочь (холодно обнимая): С днем рождения, Максим.
Мама сдержанно кивает.
2-я внучка: Папа, скажи, что у нее вестибулярный аппарат плохой!
Дочь: Максим, а почему ты заказал стол здесь, а не наверху? Почему сразу не в «Макдоналдсе»?
Мама: Да, Максим, у вас все-таки юбилей.
Мужчина не реагирует, садится, заказывает водки.
Дочь: Мы уже заказали шампанского, Максим!
2-я внучка: Папа, а Настя влюбилась в Антона Викторовича…
1-я внучка: Папа, а Катя дура…
Дочь: Максим, что ты молчишь?!
Мама: Я всегда замечала вашу прижимистость, Максим, но зачем экономить на юбилее?
1-я внучка: Папа, мы хотим на каникулы в Черногорию!
Дочь: Ты что, оглох, Максим?
Господин залпом выпивает водку и с тоской оглядывает семейство.
Максим (громко, но спокойно): Как же вы все меня достали. Вы у меня в печенках сидите. Вера, у меня через три часа самолет, и чтобы духу вашего в квартире не было, когда я в понедельник вернусь. Езжайте на дачу, к черту на рога — мне плевать. Я вас больше видеть не могу.
Он встает, кидает на стол две сотни рублей и уходит. Девочки, увлеченные своими спорами, ничего не замечают.
http://arkz.livejournal.com/39260.html
